搞笑的南极企鹅
搞笑的南极企鹅
搞笑对联
上联：风声雨声读书声，我不出声。。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
2014年啦，马上有对象呵呵
2014年啦，马上有对象呵呵。有意思的画。
卖萌快递短信引发“包裹体” 快递人性化获赞
对网购一族而言，每天接到快递小哥的送货短信，是一天中最充实的时刻。昨天一位南京网友曝光了一位欢乐的快递小哥的送货短信，用词生动，萌态可掬："主银主银，我是你的包裹呀。申通那小子把偶放在南广中门黄色车上，这里树都震倒了两棵，我好怕怕，请你在18点之前带着证件来把我抱走吧！"
记者了解到，这位网友是中国传媒大学南广学院的学生，上星期她在淘宝上买了几件衣服，不知为何延误几天还没到货，
搞笑：那些年，老师让我们编的作文素材
曾经仰慕陈百强，他嗑药去世了； 我仰慕过黄家驹，他摔死了； 我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了； 我 仰慕过大哥柯受良，他患病走了； 我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地……！ 我现在准备仰慕楼主！谁也别拦我。
哈哈搞笑
【搞笑一箩筐】全球车震率最高的车中枪了么
煎饼果子摊如今比阔炫富情况很严重，刚一女的分别加了鸡蛋、火腿肠、金针菇、土豆丝、油条、海带、牛肉干等，导致煎饼合不上了。现在她正拿着两根小棍儿往嘴里挑、而且她好像作为贵宾被请进摊里面吃了
项目经理是个大龄剩女，今晚team building，她说了一件心事："上次小陶辞职是因为他向我表白，我说，同事之间不合适，他便立马辞职，我说，我不是这意思，小陶说，那他更要辞职，不然，度日如年"。。。我崇拜地电话小陶，小陶说：上次ebay的那个offer催得太急，一星期内入职，实在怕她留我，没办法。。。
全球车震率最高的车——据德国汽车杂志调查，驾驶保时捷的男人比驾驶其他车型的男人更容易发生婚外情，紧随其后的是宝马车主，承认有婚外情的人占46%。
极品爆笑:狼在猪面前自杀了
三只小猪，猪A叫的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
爆笑的日记摘录
爆笑:笑到你肚痛的网络日志
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
——日记摘录5月17日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！"
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。" 这下可以彻底伤心了……
——日记摘录8月15日
10086客服与客户的精彩问答
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
掌舵★火狐：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：(晕)那先生您怎么给我打的。
掌舵★火狐：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：(晕)先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
掌舵★火狐：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：(晕)对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
掌舵★火狐：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
课堂爆笑,让老师气绝口喷鲜血
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说："我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？"
"001号！"
"报告老师，我姓焦，我叫焦配。" 老师有点晕，问道："这是谁给你取的？"
"我爹。" "你爹是干什么的？"
"开种猪厂的！"
【笑话一箩筐】他拷了600G爱情动作片到硬盘
1、女天气预报员与女天气预报员见面，一番交谈过后，男孩问女孩："从明天开始，我会很忙，不能和你约会，你会想我吗？" 女孩："今夜到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低5度，预计此类天气将持续到见到你为止。"...
2B青年，苦B青年，牛B青年
哈哈的是2B青年，呵呵的是苦B青年，只有嘿嘿的才是牛B青年。
爆笑:女生对啪啪啪的文雅暗示
1、物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。
2、文学系 男：你对我们现在的关系满意吗? 女：NO 男：为什么? 女：你还从来都没有深入地了解过我。 男：现在这样还不算深啊，要多深啊? 女：至少要4寸。
3、化学系 男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么? 女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
4、医学系： 男：你这几天怎么闷闷不乐啊? 女：我在考虑要不要和你分手。 男：啊?为什么?难道我对你不好吗? 女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
5、计算机系 男：自从我们相爱你每天都很开心。 女：是的。 男：那么你对我们的将来有什么设想? 女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
6、建筑系 男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗? 女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了
7、历史系 男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢? 女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
8、体育系 男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。 女：未必。 男：为什么? 女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
9、美术系 男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了 女：我不这样认为。 男：为什么啊? 女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
10、法律系 男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。 女：当然。 男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。 女：日后就平等了
大家注意啊，别tm撸了先，我发现（挊）这个字只有iPhone5能打出，不信试试，谁打出来了我认做谁爹敢不敢玩？！
去洗浴中心洗澡按摩之装B过程
一些朋友对于洗浴文化不太熟悉，还有一些diǎo丝朋友站在金碧辉煌的洗浴中心前有些不知所措。我今天就-教教你们如何洗澡。
首先，兜里带足1000元红票就可以了。进大厅，领手牌和毛巾，换拖鞋，然后-进入男宾更-衣室。根据手牌上面的号码，找到自己的箱子。注意，手牌是带磁性的，在对应的箱子上轻轻的一叩，然后离开，门就打开了。以前我见过一个村炮，拿着手牌咣咣往箱子上面杵，手牌砸个细碎，让人家保安一顿胖揍给打出去了。
把衣服在箱子里锁好，拿着毛巾就进浴-室大厅了。先淋浴简单冲一下，然后一个猛子扎热水池子里，开泡。这里要注意泡澡的姿-势，双臂展开搭在水池的沿上，有一种君临天下，社-会大哥的气质。面部表情要放松，略微带着一丝凝重和忧伤，跟身边的朋友对话。
"强子 判了么？"
"判了，15年"
"唉。强子真是条汉子，一个人砍死60多人，刀都砍卷刃了。"
"他父母已经安排好了。过一段时间给他弄个保外就医。不能寒了兄弟的心呐"
（目光凝视远方，仿佛在思考着什么，一只手不时的往胸上撩水）
"老八，对了，听说矿上又出事儿了？"
"没啥大事儿，塌方砸死800多人。家属都抚恤完了，这
都是小钱"
"嗯，要过年了，一定要稳定好家属的情绪。别出乱子"
泡的差不多了，拿毛巾往裆-部一兜，出了水池，走向桑拿房。注意走路的姿-势，速度一定要慢，跨部一定要分的比较开，趿着拖鞋，类似螃蟹走路的感觉。脖子和头部不要僵硬，随着步伐的节奏不时的扭-动，给人一种不服不忿，随意，牛逼的大哥气质。进了桑拿房之后，双手抹一把脸，深深的叹一口气。湿蒸，干蒸，红宝石房，红-外线，蓝外线啥的，各种房间挨个蒸一遍。就来到了搓澡房。
进了搓澡房之后，映入眼帘的是一排排的大床，上面躺着白花花的肉-体，跟杀猪现场似的。找一张空床躺下，开始让搓澡师傅给你搓澡。搓完之后，再搓一袋浴盐，去角质死皮，杀毒杀菌。再来
一袋牛奶抹身上，搓澡工给你一顿按-摩啪啪，整个搓澡房里响彻着按-摩的啪啪声。最后再刮痧，拔个火罐，排去一身毒素。
继续洗淋浴，洗头，沐浴液，刷牙，刮胡子，电吹风把头发吹干，又回到了更-衣室。从箱子里拿出香烟和手-机，服-务员会体贴的为您递过睡衣，穿好睡衣。记住，不要抽中-华，要抽芙蓉王，因为咱们是社-会人儿。烟盒里记得塞几百块钱，至于干什么用，后面会有介绍。穿好睡衣就可以上楼了，随着服-务生的："楼上贵宾两位"，我们来到了今天的第二站：自助餐厅。
一般东北的洗浴都是洗完澡直接去包房开整，而北-京的洗浴门票往往都包含了自助餐的费用。记得别吃太多，整点水果，喝点滋补汤，吃个7分饱就可以。吃差不多了，就继续上楼，去演艺大厅看节目，一般都是歌舞，小品，杂技，二人转啥的。
别往前面坐，各个位置的桌子的最低消费不一样。在后面整瓶啤酒，要碟瓜子看一会就得了。在演出结束前就离场，要不然一会演出结束后，去做保健的人太多。
继续上楼，就来到了休息大厅和包房区。先别进包房，在休息大厅抽根烟，看会电视，观察观察形势，看看进进出出的女技师的素质如何，做到心中有数。休息差不多了就可以进包房了，要一壶铁观音，再来个果盘。一边看着价目表，一边听服-务生介绍项目。从烟盒里掏出一张红票给服-务生作为小费，提一下自己对技师的要求。如果是那种技师都在玻璃房子，你在外面选的话，就不必了。
女技师进来后，如果不满意就继续换到满意为止。谈好相关的服-务项目，一定要细致，别被那些什么泰式，中式，日式的忽悠住。
"老妹儿，能不能多做一次？"
"大哥，我们一个钟只能做一次"
这时候从烟盒里掏出红票，砸她脸上。因为技师和洗浴的分成是46或者55。你如果直接给她钱的话，她相当于全赚。
"再说一遍。能不能？"
"大哥，能！"
然后就开始了你的保健养生。
做完大保健之后，喝点茶，休息片刻，来到休息大厅，做一个足底保健，热毛巾敷面，闭目养神，洗去一身的疲惫。这一切都搞完之后，再回到浴-室冲洗干净，接下来你可以选择去休息大厅睡觉
过夜，也可以去包房打麻将，也可以回家。
就这样，我们完成了一次完美的休闲保健养生。
笑话一箩筐 我妈不喜欢摸我JJ的女孩子
在华强北，常有假冒星探，骗人去拍广告，这是背景……有次在那等朋友，低头坐休息凳上玩手机，突然有个男人说：小姐，我觉得你形象很好，你可以拍我们的……这时我抬起头，明显看到他脸上的尴尬，他吞了一口水接着说：……洗发水广告，我觉得你发质不错～ 大哥，至于嘛，我五官不好，你连骗都骗不下去啊，职业素质太差了吧
高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。......
刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了…………
lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：＂端了院长的老窝＂。。。。
女A：你新男朋友怎么样？女B：长得不行。女A：那你为啥
还跟他在一起？女B：可是他长得不行啊！
出车祸腿伤到了，狂流血，站不起来。 前任扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！
刚才那老外（谷歌董事长施密特）一坐下就说："我来过中国许多次，还从来没有那次像这次这么心情愉快，因为这次我是先去逛了北朝鲜再过来。" 看来幸福感真是比较出来的-_-!
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
喝茶 翻译成英语 怎么说？ hell-chat
准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说：＂我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...＂当时姐就震惊了，心想这二货怎么什么都跟他妈说...........又傻听了半天才明白刚才说的是＂磨磨唧唧的女孩子＂..次奥，吓姐一跳....
一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士："你这针法跟容嬷嬷学的么？"
菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为"孙"。至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道："干脆你就叫雾空吧。"
泪。。。我今儿遛狗回来感叹今天北京真脏，我妈来一句：别装外宾。
2013年1月，著名作家卡尔维诺访问北京。在短暂停留期间，以自己在北京的切身经历和感悟，完成了他的名作《看不见的城市》。
我老婆说回笼教是邪教。这，绝，不，可，能！因为我们都懒得起床穿鞋，怎么可能是鞋教？
回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝，不，起，床。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是"你若不离不弃，我必生死相依"！
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